User talk:June, Rain and Tears

Welcome to Wikimedia Commons, June, Rain and Tears!

First steps tutorial Our first steps tour and our frequently asked questions will help you a lot after registration. They explain how to customize the interface (for example the language), how to upload files and our basic licensing policy (Wikimedia Commons only accepts free content). You don't need technical skills in order to contribute here. Be bold when contributing and assume good faith when interacting with others. This is a wiki. Getting help More information is available at the community portal. You may ask questions at the help desk, village pump or on IRC channel #wikimedia-commons (webchat). You can also contact an administrator on their talk page. If you have a specific copyright question, ask at the copyright village pump.

Goodies, tips, and tricks Put Babel boxes on your user page so others know what languages you can speak and indicate your graphic abilities. You can find the files you have uploaded in your Uploads. Please sign your name on Talk pages by typing ~~~~. To link to an image page without embedding the image, type: [[:File:Foo.jpg]], which produces: File:Foo.jpg. You may enable gadgets (custom features) for your account. There are several tools to upload files. Have you edited Wikipedia before? This guide might be useful. Made a mistake? Do you want to have a file renamed or moved? Use the move link and wait for an authorized user to rename it. Do you want to have your recently uploaded picture removed? Tag it as {{speedy|reason here}}. For more information read the deletion guidelines.

-- Wikimedia Commons Welcome (talk) 12:12, 19 November 2021 (UTC)

@Lệ Xuân Phá lời thề để nhận lại những lời so sánh đó thật đau lòng. Nhưng dù sao cũng kéo được thêm một bài viết, tôi sẽ tự cho đó là lời xin lỗi của bạn. Những người "không mắc bệnh" ngoài kia, nếu tốt với bạn, đừng quay lưng với người ta, vì người ta sẽ không bao giờ mỉm cười thêm lần nào nữa khi nói chuyện với bạn, chẳng ai như thế cả, có lẽ trừ cha mẹ bạn và ai đó mắc bệnh thôi. Nói xấu sau lưng nhưng là nói thật, vô lý nếu ép bạn nói dối. Tận sâu tâm can bạn ghét tôi nhưng phải vờ vui vẻ cả năm chắc khó chịu lắm nhưng mà tôi không thông cảm đc, bạn hiểu cho. Bạn cũng "hỗn độn", đã chửi thậm tệ thì đừng nhờ, đã không muốn nhắn thì đừng cái gì cũng kể, đã không muốn giữ kỷ niệm thì đừng tạo kỷ niệm. Tôi luôn ân hận vì gọi bạn là phò, bạn thì chắc không hối hận vì cùng với đứa tôi ghét chửi tôi. Tôi đã ước bạn nói với tôi: "Tất cả là nóng tính buột miệng chứ không phải thật tâm. Tôi không cùng phe với mấy đứa đó, bạn mới là người tôi mến nhất", mãi chả thấy. Tôi không còn thích bạn, không phải vì bị chửi không khác gì con chó, mà vì không tài nào tin tưởng bạn được nữa, những cái nghi kị trước đây rất vô lý giờ lại bình thường.

Có thể bạn nghĩ việc sau khi nặng lời, đi nhận xét bài Nhà Hán, hay quay lại viết nhà Đường, chỉ đơn giản là "việc công" thì với tôi lại hóa "việc tư" đấy. Xin bạn, đọc được cái này thì có chửi thì chửi cho thỏa vào, đừng làm gì khác. Tôi sẽ đòi rồi khó chịu khi không nghe được cái muốn nghe, không phải về chuyện phim ảnh. Cũng đừng nói dối nữa. Đọc được cái này, tức cái gì thì xả thật mạnh vào rồi biến hẳn đi. Nếu là việc công thì cho bài một phiếu. Đừng làm cái gì gợi cho tôi tương tác nữa. Nó đối với tôi chỉ như người qua đường. Nói với thiên hạ như nào, làm như thế. Nhà Đường hết là hết cả rồi. Cứ chửi đi, lựa từ ngữ sát thương như lần trước cũng được, tôi không sao đâu. Chào tạm biệt hay gì, tặng quà cáp gì, thấy muốn thì làm, đừng dùng sáo ngữ. Nói chung, nếu định làm gì hãy cứ lật lại mấy lời bạn chửi tôi lần trước ấy.

Suy cho cùng, nếu bạn có lòng thì bạn đã chả làm thế sau lưng tôi. Lúc nào cũng "Tôi đúng, người khác thông cảm cho tôi, chửi bạn có gì sai." Thế ai thông cảm cho tôi? Trách tôi đa nghi, không đa nghi sao được khi người tôi tin tưởng nhất hóa ra toàn nói dối, hóa ra lại hợp cạ với đứa tôi ghét nhất. Nhắn thì ngon ngọt, tới khi nóng lên thì mới nói thẳng, nói thật. Tôi cũng chẳng hiểu bạn nghĩ gì khi chửi tôi như chó mà vẫn lựa lời đi nhờ, dù không có tí tình cảm nào. Bạn đổ cho tại tôi phá rối bạn trên Wikipedia trước nên bạn mới điên lên tìm đồng minh xả bực dọc. Giao tình mình chỉ mỏng manh tới thế thôi sao? Lúc bạn phát bực vì câu hỏi "Khi nào đi học trường mới?", bạn có nhớ lại bạn đã hí hửng thế nào khi khoe với tôi rằng ba mẹ đã đồng ý cho chuyển trường? Tôi chửi bạn, bạn chỉ bực tức là cùng, những lời thật tâm bạn nói sau lưng tôi mới làm tôi tổn thương kia. Làm ơn, đừng áy náy kiểu đó nữa, áy náy cho tới hoặc đừng làm gì cả. Bạn cũng phải sợ, cũng ngại bạn bè thấy kì quặc rồi thắc mắc khi tương tác với tôi chứ? Vậy lần này đọc thôi, đừng nói gì cả, đừng chửi nữa. Tôi không muốn ai truy ra mấy cái bạn chửi tôi cả, nhục lắm. Nhiều người không biết còn chúc mừng bọn mình hợp tác kìa. Yên tâm là tôi cũng không quan tâm bạn có lôi tôi ra đào xới làm chủ đề mua vua với đám rách rưới đi mò info thành viên khác kia hay không, nếu bí chủ đề quá, không tìm được ai thích lịch sử để ba hoa, hay nhàm chán với ba cái bình luận bóng đá nhảm nhí thì cứ lôi ra mà đàm tiếu. Tôi không oán trách bạn gì cả. Tôi không thể tha thứ được, tôi cứ dày vò mãi vì giữ cái niềm tin rằng bạn thực sự hối tiếc và muốn bù đắp gì đó, nhưng không, cái cú sốc ấy lại cứ mãi ùa về. Tôi muốn làm "soulmate" của bạn dù chẳng nên duyên, bạn chỉ xem tôi như nơi tám chuyện, như cái nhóm chat phiên bản một người và rõ nhân thân, "tôi thích nhắn tin với bạn" có lẽ là câu hiếm hoi bạn nói thật, chỉ thế thôi. Nếu bạn cũng tò mò muốn biết tôi từng nghĩ gì về bạn, làm như tôi đi, đọc tin nhắn tôi nói về bạn với người khác. Nhưng đó là đã từng thôi. Viết thì bị xem như thằng bệnh, nhưng viết thì cũng dễ chịu hơn, dù có đọc hay không. Thông cảm cho tôi. Tôi oán trách mình vì nhu nhược nhiều lắm. June, Rain and Tears (talk) 10:40, 11 December 2021 (UTC)

@Lệ Xuân: Đó, đằng nào cũng sắp biến hẳn rồi thì chọc cho lần nữa. Bực thì vào chửi xem nào, để xem còn chửi thâm độc hơn được nữa không. Ngoài nói dối ra, bạn chửi rất hay, rất ngoa. Chửi tiếp xem nào. Dùng tài khoản khác mà chửi. June, Rain and Tears (talk) 10:48, 11 December 2021 (UTC)

Nếu tôi không phát hiện ra thì thế nào? Nếu tôi không "ép" bạn thì thế nào? Giờ này vẫn là chủ đề ưa thích để bạn mua vui đúng không. Là do tôi ép bạn, chứ thâm tâm bạn không vết gợn. Bạn chẳng khác gì bọn chúng cả. Hỗn độn hay thế quái nào cũng được. Còn lần cuối tôi muốn chửi bạn cho dễ chịu. Sorry nhé. Hi vọng, suốt đời này không có người nào mà bạn xem là người thân đâm sau lưng bạn. June, Rain and Tears (talk) 10:59, 11 December 2021 (UTC)

@Lệ Xuân Bạn biết điều tôi bực tức nhất là gì không? Đó là bạn vẫn nghĩ rằng chuyện bạn lén lút hợp tác với đứa mà chính bạn cũng chửi, bêu riếu tôi là đúng, là đáng được thông cảm. Bạn chưa bao giờ, chưa bao giờ thấy hối tiếc. Không thích nữa thì chả việc quái gì phải giữ kẻ, xả hết ra cho đỡ bực. Bạn vô tội. June, Rain and Tears (talk) 11:18, 11 December 2021 (UTC)

Khi thằng Bằng óc lợn nói về tôi trong cái nhóm đó, về mấy cái ảnh. Tôi biết thừa phản xạ lúc đó của bạn là "thẹn". Bạn xử lý bằng cách bôi xấu tôi, "đuổi khéo", bạn thà đổ rác lên đầu tôi còn hơn để bọn kia tò mò. Vô tội. June, Rain and Tears (talk) 11:21, 11 December 2021 (UTC)

Ngay khi nghe bạn bêu riếu Nguyên và Hiệp, thay vì hùa theo bạn, tôi nên tiên liệu rằng ngày đó cũng đến với mình. Tôi tưởng mình khác biệt. Chọc tức bạn mà bạn viết Wikipedia cũng tốt, để bạn khỏi vu với bọn kia rằng tôi là người cản bạn viết bài. "Tôi đã định nghỉ sớm từ lâu nhưng rồi bạn xuất hiện" >< "Tôi chỉ muốn đóng góp thôi, cứu tôi với Hoàng ơi." Ai đó cũng "hỗn độn" kìa. June, Rain and Tears (talk) 11:29, 11 December 2021 (UTC)

@Lệ Xuân Ping tiếp đấy, đằng nào cũng biến hẳn cơ mà. Làm một vòng rảo bước chào hết bạn hữu rồi vào chửi tôi công khai đi. Cho tới giờ có cô bạn vẫn nghĩ tôi với bạn làm lành rồi đấy, biết vì sao không? Vì tôi đến giờ vẫn cứ nói tốt về bạn. Đám hèn dùng fb ảo và đi đào xới info người khác, đm, đào cả ảnh lớp cấp ba của mình. June, Rain and Tears (talk) 11:35, 11 December 2021 (UTC)

@Lệ Xuân chuyện của mình, với bạn, có bao giờ có hai chữ "hối hận" không? Vì bạn luôn cho là bạn đúng 100%. Tôi chửi thằng Nguyenhai314 vì cái bệnh xoen xoét mồm một nơi, nơi khác thì đào móc người khác. Bạn biết kiểu người ấy chứ? Thật kinh tởm. Không bất ngờ khi hai người hợp nhau, hợp nết. Băng Tỏa mà biết hai người chemistry tới thế thì chắc bất ngờ lắm. June, Rain and Tears (talk) 11:44, 11 December 2021 (UTC)

Thoải mái thật. June, Rain and Tears (talk) 11:47, 11 December 2021 (UTC)

À, đi nhắn trước với Băng Tỏa là "đừng tin những gì nó nói" đi, như với cu Bằng ấy, không tôi đi dựng chuyện bêu xấu bây giờ. Đừng alo giang hồ Lĩnh Nam giết tôi nhé để tôi xem nốt mấy trận bóng, thuê đội đó đi cứu Donald Trung đi. June, Rain and Tears (talk) 11:50, 11 December 2021 (UTC)

Tôi chẳng có điểm gì hợp với Nguyenhai314 cả, cũng chẳng mấy khi tương tác như, nên thông cảm, chemistry của bọn tôi đáng tiếc không hợp được như bạn đoán, điểm duy nhất chẳng qua là vì tôi ghét bạn thôi.

Có lẽ bình thường tôi sẽ tiếp tục đôi co với bạn, vì tôi luôn cho rằng, sau cái lần bạn quấy rối tôi ở bên enwiki, tôi nói bạn bị thần kinh, có vấn đề về tâm lý "sau lưng bạn" không hề sai chút nào. Chúng không là cái đinh gì nếu so sánh với những việc bạn đã làm để báo thù tôi, ví dụ như chửi tôi loạn luân với anh họ, rủa cha mẹ, gia đình tôi chết, lập acc fake mạo danh tôi bán dâm trên Facebook, thậm chí cả trên Wiki này, tôi từng tự nghĩ rằng việc đéo gì mình phải cả nể với thằng vừa hèn mạt vừa trẻ con như này. Có thời điểm, tôi coi bạn chẳng khác gì thằng C. Nhưng suy cho cùng, mọi chuyện đều tại tôi:

Chắc tầm một năm trước, tôi cũng chẳng thể lường được rằng có ngày mình sẽ ghét cay ghét đắng, hận thấu xương bạn như thế, đến nổi tôi phải tắt hết thông báo, vì không chịu nổi. Tôi hối hận lắm, hối hận vì để bạn thích tôi, hối hận vì tôi rất dễ mủi lòng mỗi khi bạn tìm cách nối lại "quan hệ bạn bè". Một hai lần, không sao cả, nhưng hàng chục lần, lần nào bạn cũng hứa, thề thót sẽ để tôi yên, rồi lại quay lại, tôi càng ghét bạn, cảm thấy bị làm phiền, nhưng không đủ cam đảm để nói thẳng ra trước mặt bạn. Tại tôi hay mềm lòng, mặc dù đấy không phải là mềm lòng vì tôi thích bạn, tôi cũng chẳng hiểu là tại sao tính tình tôi có lúc lại yếu đuối như thế. Tuy nhiên, cuối cùng chính nó đã hại tôi, hại luôn cả bạn.

Mọi chuyện đối với tôi giờ đã như là dĩ vãng, bạn có tag tôi liên tục, khích tôi chửi bạn, tôi cũng không thể làm được nữa, đơn giản, tôi đã rủ bỏ tất cả, chẳng còn gì vướng bận với bạn nữa, ngoài việc coi bạn là một thành viên Wiki như bao người khác. Nếu thực sự bạn muốn tốt cho bản thân, xin hãy dừng lại những chuyện này, quên đi tất cả. Bạn luôn miệng "không care" tới tôi nữa, nhưng tôi biết trong thâm tâm bạn nghĩ gì. Tôi chắc bạn không tin gì mấy lời nói của tôi, nhưng vẫn xin lỗi vì không đáp ứng được tình cảm bạn dành cho tôi. Rất xin lỗi! Nếu bạn thích cô gái kia, xin hãy thật lòng với cô ấy như bạn đã làm với tôi. LX | Talk 15:30, 11 December 2021

Một khắc,1% giây cũng chưa từng sao? Đừng trả lời, tôi biết nhưng vẫn không muốn nghe.June, Rain and Tears (talk) 00:08, 12 December 2021 (UTC)

Tôi không ăn giáng sinh nhưng mà giáng sinh vui vẻ bên những người bạn yêu thương. June, Rain and Tears (talk) 05:20, 25 December 2021 (UTC)

@Lệ XuânTa đều phá lời thề độc. Tôi thấy buồn vì trong lần cuối bạn thảo luận tử tế trên trang thảo luận của tôi mà không phải toàn chửi rủa: việc bạn nói thì quả là bạn làm được, xem tôi như thành viên bình thường. Việc bạn mong tôi làm thì tôi vẫn chẳng làm được. Tôi không muốn vì hàng chục cái thông báo mà bạn lại phát điên, biến mất hẳn khỏi wiki nên tôi thề "không thảo luận câu nào nữa". Ngày xưa có lần bạn hỏi chơi: "Nếu tự dưng biến mất tăm thì làm thế nào?". Tôi chưa bao giờ nghĩ đến chuyện đó cả. Nên lần này tôi giữ lời. Nhiều khi, giống tôi oán bạn hơn, nghe bạn khoe vui vẻ, tôi có đôi chút không vui. Thấy bạn chọn bơ đẹp, tôi càng tức giận. Ngoài ra, mua xe chắc khoe hết với mọi người, với cả C rồi mới khoe với tôi.

Quay lại đóng góp cho một nhóm lịch sử, đăng những thứ mình thích, y như ngày trước vậy. Nếu độc giả mà trước kia tôi luôn mong chờ nhất ngó qua bài thì thật tốt. Biết nỗi lần nhắn là mỗi lần nhục nhã, nhưng tôi thừ sự nhớ bạn. PJune, Rain and Tears (talk) 19:35, 12 March 2022 (UTC)

Lời cuối

Vụ đánh đàn kia, tôi viết lúc 4h sáng và đang bực mình vì đang yên đang lành, bạn lại nhảy vào chọc ngoáy vô duyên. Tôi hoàn toàn không có ý đá xéo hay gì, không có ý bóng gió. Nếu lỡ xúc phạm, tôi xin lỗi. Nhiều cái tôi viết nghĩa của nó hoàn toàn đơn thuần, không có ý đá xéo bạn, bạn làm ơn đừng suy diễn lung tung. Bạn đang phóng đại hóa ảnh hưởng của bạn đối với tôi. Xin phép nói thẳng: Bạn không hề có chỗ đứng trong con người tôi, tôi hoàn toàn không thích bất kỳ điều gì ở bạn và xin bạn đừng hy vọng. Bạn đừng cố gắng khiến tôi phải nhớ bạn, không thể đâu. Làm ơn từ bỏ những hành động trẻ con như vậy.

Về việc hợp tác viết bài, xin phép nói thẳng: KHÔNG BAO GIỜ, năm nay không và tỷ năm nữa cũng KHÔNG. Thứ nhất, đã chấm dứt là chấm dứt hẳn, thứ hai, tôi không thích hợp tác với bất kỳ ai và ắt hẳn bạn có thể thấy, những bài viết hợp tác kia là của người ấy viết từ thời Tống, còn những bài thực sự do tôi làm không có bất kỳ bài nào hợp tác cả, ngoại trừ những lần hợp tác bất đắc dĩ. Tuy nhiên, tôi không phải là đứa vô ơn. Đối với những gì bạn đã làm cho tôi trên Wiki trong thời gian qua, tôi xin phép được chân thành cảm ơn. Nhưng tôi cầu khẩn bạn đừng đụng vào bất kỳ bài viết nào của tôi nữa. Chấm dứt là chấm dứt. Nếu bạn thấy tôi sửa đổi, xin hãy bỏ qua, đừng tò mò click vào. Tôi xin phép không tiếp nhận bất kỳ ý kiến nào từ bạn nữa, bất kỳ sửa đổi nào của bạn, tôi xin phép lùi và nếu bạn không chấp nhận, tôi sẽ bỏ hẳn bài viết đó. Đây cũng là lần cuối cùng tôi rep bạn (mặc dù trước đó tôi đã viết vài lần), tôi cũng sẽ không rep bạn bất kỳ lần nào nữa dù bạn có cố gắng khiêu khích tôi, chửi tôi để trả thù (nhưng tôi chắc bạn sẽ không làm vậy). Tôi đang có một tuần lễ nghỉ ở nhà, muốn hoàn thành những bài viết xoay quanh phu thê H và Braun, xin làm ơn đừng phá hỏng nó. Chào thân ái! LX | Talk 20:06, 13 April 2022 (UTC)

Đừng lịch sự thế. Bạn để tôi ghét bạn là tốt hơn cả. Hai tuần sau ngày 14 tháng 6 năm 2020, tôi quyết định dứt. Hồi đó, bạn đừng giữ "người bạn tâm giao" này lại thì tốt biết mấy. Qua khoảng thời gian tồi tệ ấy, giá bạn đừng tìm đồng minh "chia sẻ buồn bực" như thế, tôi vẫn sẽ chẳng vừa ghét vừa mến bạn. Dĩ nhiên, tôi đầy tội ra, nhưng đổ bớt lên đầu bạn cho dễ chịu hơn. Bạn bảo mấy thảo luận như này nhảm sao? Nhảm với bạn thôi. Bạn không muốn rep, không muốn nhận thông báo, nhưng dù tôi không ping, bạn sẽ vẫn vào tò mò mà đọc thôi, vì đó là cá tính của bạn, thứ khiến tôi mãi không quên. Chờ xem. Tôi chưa bao giờ muốn hợp tác với bạn vì ta là hai thành viên Wikipedia. Lần này xem như kết lần thứ n. Bạn đáp lễ thế này, tôi lại hơi nhụt chí rồi, không khéo quay lại lần thứ n+1 mất. Qua mấy việc kia, con đừng nghĩ tôi ghét bạn hoàn toàn, tôi có ghét cay ghét đắng, nhưng chẳng là gì khi so với thái cực kia. June, Rain and Tears (talk) 20:30, 13 April 2022 (UTC)